Vic dana

20.01.2017 Najgori posao na svijetu Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:

- Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:

- To ti misliš!
17.01.2017 Atomska bomba Kaže Mujo Hasi:

- Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!

Haso:

- E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.
15.01.2017 Adresa Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:

- Šta je bilo, mali, šta plačeš?

Mujica procijedi kroz suze:

- Izgubio sam seee ....

Pandur ga potapša po glavi:

- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?

Mujica obriše nos:

- mujica@gmail.com!
13.01.2017 Plavuša i televizor Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
10.01.2017 Krava Mali Perica donese učitelju list praznog papira.
Učitelj:
- "Perice, šta je ovo?"
Perica:
- "To je slika krave kako jede travu na pašnjaku."
- "Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?"
- "Pa, krava je sve pojela."
- "A gdje je krava?"
- "Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti."
05.01.2017 Mujo i Fata Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se nakon seksa, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061...
03.01.2017 Razgovor U velikoj trgovini muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
30.12.2016 Najluđa noć u BiH Ako mene pitate, najluđa noć u BiH je u listopadu, na izbore.
'Ta će nove godine...
28.12.2016 Mujo u rodilištu Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:

- Ćestitam, dob'li ste sina!

Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:

- Vid', bona, isti ja!

Sestra suosjećajno klimne glavom:

- Ja, baš jest ... a šta da se radi, glavno nek' je živ i zdrav!
25.12.2016 Pitalica  "Gdje je Bog", i neki odgovaraju da je na nebu, da je u srcu... Javlja se Perica i kaže:
- "Bog je u mom wc-u".
Učiteljica zaprepaštena odgovorom, pita ga kako to misli, a on odgovara:
- "Pa fino, ja svako jutro čujem kako tata stoji pred wc-om i govori: Pa dragi Bože, zar si još unutra?"
23.12.2016 Gatanje Gatara ciganka:

- vidim slovo z. , bićeš zdrava;

- vidim slovo p. , biće para.

- vidim slovo ć. , ljubav

Djevojka:

- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??

Ciganka:

- će da te kara!!!
21.12.2016 Inače? Ćao brato šta ima? Ma, ništa e'o poš'o struju platit'.
Inače? Inače će je isključit'.